Как то давно купил свечку..помесь ландыша и розы..нежный..приятный запах, для влюбленных пар и романтического вечера это весьма не плохая свечечка..Мало того что она наполняет атмосферу нежным запахом, так еще и сближает сердца..Так что свечки это не всегда плохо..я всегда тянулся к огню, и всегда любил быть романтичным и прибегать к каким то сюрпризам вроде расставленных свечек и лепестков роз с валентинками на день Валентина.. Красивое сочетание и просто..красиво.. и вот лежу я сейчас в теплой постели, зажег свечу..и просто наслаждаюсь её запахом и видом..пишу в дневнике и думаю..все таки ради таких моментов и стоит жить..

Порнуха - бытовуха - семья - парни - девушки и тп..это лишь малая составляющая часть нашей жизни. Даже та же семья...это не предел нашего жизненного пути. Это просто - разновидности клеток, и у каждой решетки по разному выглядят...у кого то со стразами..у кого то в готик стиле...а у кого то вообще их нет.
Свободнее надо быть, не стеснятся себя и порой делать что то из ряда вон выходящего. По крайней мерее, это и есть наша свобода...а тот стереотип которые люди придумали до нас. Мол - в 20 лет надо быть серьезнее а в 30 - лет надо иметь дом и машину. Все это придумали люди типажа - быдла. И эта система проникла уже каждому в мозг
сжирая все оставшиеся клетки, нет, нет, я не гововорю что все на столько плохо, просто надо развивать свой кругозор а не думать только в одном направлении.
например - бля, человек хуево шутит...пиздец...а может человек ждет твоей реакции или улыбки..а ты забился как упырь и считаешь его или идиотом или последним мудаком.
Всем не угодишь - и это факт, но по крайней мерее, врубать порой надо не только мозг но и развивать внимание у думать - НА ОСНОВЕ, БЛЯТЬ ЧЕГО ОН ЭТО ДЕЛАЕТ!
честно...если мне бы было полностью похуй на человека, я бы ничего ему и не писал, или кидал бы 2-3 слова даже не в шуточной форме и все.
Мне больше ничего и не надо, а когда я вижу что на мой юмор отвечают - недоумевавшем не разобравшись в том "из за чего и на куя ли я это написал"....это печально...честно. Иногда мне просто приятно видеть реакцию человека..да, порой, я могу написать человеку но опять же - не с проста. Кому попало - я не пишу. И поверь у меня в списке 65 с куем контактом, которые я с точностью могу назвать - мертвыми душами. Но не удаляю их из за принципа, мало ли что. А пишу вот - единицам из всех 65 человек.
Ладно..не заворачивайся..ты наверное не поймешь о чем я вообще пишу.
Я просто порой думаю слишком общирно что вводит людей в ахренивание и заставляет меня обходить стороной ссылаясь на свою же трусость.
Многие просто боятся разбираться в себе...а зачем собссна? им и так хорошо. Работа - дом - бытовуха - семья. Накуй еще и думать и быть в гармонии самим с собой. Если можно смирится с тем - что ты просто кусок мяса, который плывет по течению.
Я же борюсь с собой - по этому у меня бывают частые депрессии, я порой сильно перебарщиваю с болью которой сам себя и закаляю.
Глупые вопросы ты задала..но отвечу так. Я - человек, я хочу - спокойной размеренной жизни с промежутками осознания того, что я существую и борюсь с собой.
а зачем мне это надо? - потому что, без этого следует только деградация, если человек не будет разбираться в себе, то он просто застынет на определенном уровне, боясь дальше что то сделать и останется на той же ступени.
Я не считаю себя гениальным или великим или героем как ты когда то выразилась. Я живу для того что бы завтра сдохнуть..но как уже сдохнуть...мне решать.
и с чем я уйду из этого миру - это будет уже мой недоработанный план с грязными и не нужными чертежами которые там и не пригодятся. Но в том и проблема что они будут мои.
А ты вот ответь на свои же вопросы сама. И задумайся - является ли твой ответ правдой.
и до коли ты будешь бегать от самой себя прикрываясь термином типичной быдло массы - "ну я такая или такой какой я есть, что тут поделаешь".
ведь даже это не ответ - это уход от ответа и тем более, уход от себя.
Но тем не менее..я живу дальше и делаю то, что обычный человек не может себе позволить не за какие деньги или моральные принципы.
Сжатость - вот к чему я по истине испытывая ненависть.
и не ненавижу себя за то, что я во многом себе отказываю.
когда порой это надо.
Я чувствую себя порой бомбой замедленного действия, которая вот вот и взорвется к чертям и унесет с собой то что не надо в этой жизни..чем многие и прикрываются..

Все вроде нормально икак бы не нормально, скоро на море, а я сижу на антибиотиках...досада, так как пиво без моря и море без пива....эххх...не будем о печальном. В общем все весьма даже не плохо, ушел 1 человек, а за место только горизонтов открылось на мировоззрение, может и в правду "семейная жизни, или слвместная жизнь" - это не мое. Да и человек не тот быд для этой совместно-семейной жизни....я наконец то почувствовал свободу в действиях, по этому, после работы я иду гулять и не сижу дома, общаюсь, саморазвиваюсь, и чем много разных людей и знакомств, постепенно - забываешся в себе. + Убедился что старые знакоиые, это всегда хорошо. И все же, скольких замечательных людей я вернул и наладил с ними связи, аж не верится. + В последнее время натыкаюсь на людей с такими же разбитыми сердцами, в целом с парнями не контактирую, помимо друзей конечно, ибо не интересно и не о чем говорить. Всегда я больше тянулся к девушкам, не знаю из за чего, может потому что с ариентацией все хорошо xD. А если нормально, с девушками легче и разговаривать и что то обобщать и вообще они прелестные создания . Раньше я в принципе разочаровался в них, но не сейчас, особенно после того как мне дословно - "перезагрузили мозг", то естественно чувствуеш себя лучше . Все же, какая бы жизнь не была -болью, всегда найдутся те, кто морально потдержит и поможет...али опять меня сново в позитив уносит...о__О...Нене, только мрак..только апатия..только тлен..темная сторона требует мрака...а хотя и от мрака надо брать отпуск, хоть на один или пару дней..пусть душа плывет по безкрайним просторам "временного спокойствия"...как же спать охота...до 3 ночи слушал и смотрел клипы, давно мной забытой рок группы -"Linkin Park" и скажу то, что не зря эта группа появилась в моей жизни..только только точно не пойму, что первее я начал слушать - Раммштайнов или Линков, но тем не менее это мои первые и любимые рок группы. Ведь я раньше я слушал зарубежный рэп, и что удивительно, многие рокеры становятся реперами, а реперы - рокерами..О_о. Видимо жизнь у меня складывалась так, что я хотел музыку по тяжелее..и теперь я точно назову "состоянием своей души", так как мне очень легка подбирать песьни под свое состояние...способность что ли, или же я так чувствую, то что происходит в музыке, ведь ее можно почувствовать..Ладно главное не опоздать на работу, ибо уволят .

Бывают моменты, когда какие то вещи и предметы напоминают о ней. Все же год и 3 месяца совместной жизни делают свое...Бывают моменты меня переклинивает когда я проезжаю мимо ее дома и все время, как это не глупо, ищу ее силуэт...то же самое и со снами, в последнее время, она мне часто снится, я даже во сне когда увидил ее в компании друзей, и уже понял что это сон. Видимо подсознание и чувства не хотят мирится с тем фактом, что ее больше нет, даже порой мне проще думать что она уехала..далеко..и на долго. Так же я не могу смирится с тем фактом что это была не любовь..по крайней мерее с ее стороны. Да, я стараюсь с каждым днем думать о той ситуации с сайтом знакомств, ибо она бы его просто так не заводила, если бы любила. Но наверное, она просто устала любить и сдалась. Но так или иначе, скоро на море..отдохну хоть, а то морально я сильно потрепан..хех и все же не надо было влюблятся. Ведь в гороскопе писали правду "очень не стабильные и хрупкие отношения", а в символике ее имени, писали что она "горькая натура, которая больше забирает чем отдает", видимо по этому мне было тяжело с ней. Я ждал настояших чувств и отношений, особенно после всего что мы для друг друга делали..но увы...получил кусок камня в сверкающей фольге..видимо глупо в моем мироввозрении верить в такое чувства как "любовь", потому что, это минимум как глупо..Иногда я видел и вижу по фотограиям, что она была счастлива на те моменты со мной...даже вот недавно я нашел мишку, брелок, которого я ей дарил, когда я его нашел, он был в таком же состоянии, какое состояние былу у моей души, но тем не менее, я его отмыл, и привел в божеский вид. Вот такая вот шиза . Но тем не менее при этом, надо боротся с этим чувством, ибо для таких какая она сейчас, у меня нет пути обратно+ к тому же, ей это не нужно и мне и подавно...просто с каждым днем, я стараюсь боротся с собой, боротся с чувством тоски и одиночества, я не ишу никого и не встречаюсь "с кем попало", для этого у меня есть свои моральные качества и основная позиция...а что насчет нее, пожелаю ей только счастья и вытащу ее из черного списка, ибо зла на нее я не держу, наоборот, спасибо ей за те светлые воспоминания о которых я вспоминаю с улыбкой). И надеюсь, что она нашла именно того человека которого любит и все у нее будет хорошо...эххх...какой солнечный день + под певицу "Эмму хевитт", он кажется чуть лучше. Ведь правду говорят, что внутренее состояние зависит от музыки...а сейчас оно не требует рока и металлики как обычно, оно требуем "Эмму Хевитт" . А настет Майи добавлю лишь одно, если бы не ее понты и стервозность, которая уродует, то возможно она нашла себе хорошего человека...а с этим всем, она просто выглядит глупо и минимум как ей не идет. Тоже так же как взять маленькую девочку и заставить ее выкобличиватся и матерится, это выглядело минимум как "нелепо", а когда еше девушка из обеспеченгой семьи, то я вообще молчу на сколько это "жалко" смотрится.

Чувствую себя легче...и все благодаря тем людям, которые не оставили меня в трудную минуту. Чувствую одиночество, и порой зацикленность на некоторых предметах..напоминающих о прошлом..но скоро осень, моя любимая пора..я чувствую её везде, в холоде в деревьях....моё вдохновение уже близко...вдохновение припрятанного золотого одиночества. И нет, нет, я не спился, я не сошел с ума, просто порой надо терпеть большие порции боли для преодоления своей же сущности. Я в душе романтик, а романтики, как никак болезненно переносят разрывы. Но одно я знаю точно, что бы не бело, не надо слетать со своей позиции и терять веру в прекрасное..именно оно, так долго поддерживает меня ..

Вторую ночь мучает бессонница, как будто я просто не могу отключить мозг и нормально поспать, в голове творится не побоюсь этого слова - месиво из мыслей которые способствуют этой бессоннице. Причина вот в чем - в очередной раз расстались и уже не на шутку, в этот раз, она забрала свои вещи, вызвала такси и умчалась с ехидной улыбкой в неизвестном направлении. Неужели этого человека я люблю?, человека, которая относится ко всему ехидно со стервозной наклонностью?!. Да блять!!, мир совсем ебанулся!!!. Конечно же после нашего расставания, она будет рассказывать всем что я "не был готов к серьезным отношением" , когда серьезности в ней было 0.1%. Она еще маленькая девочка..где то в душе...у которой не было как такового детства. Каждый в жизни ищет свою путеводную звезду...а мне уже все равно..буду один, как и тогда, по сути - это и моя привычная среда обитания, но не знаю...тоскливая она что ли, да и радости в ней нет. Пытаешься как то отвлечься но как то не получается. Возможно да и точно знаю что первые дни такие. Но в прошлый раз я помню, меня накрывало не хило да и что изменится с того, если я все поменяю?, увижу то же ехидство и 0% любви высосанной из пальца с её стороны?. Ведь по сути посудить, то она меня и не любила, ей просто со мной было хорошо и надежно, она верила в то, что у неё со мной есть какое то будущее, но тем не менее при этом, она старалась управлять мной а не любить меня, когда же на жертву шел я. Ей что то было нужно (лекарства, вещи и тп) я планировал все и старался ей это дать. Хоть порой и сидел в полной жопе из за отсутствие денег, но я был рад что я давал своей любимой девочке то, что не каждый парень может дать...и она этим пользовалась. Очередной раз - безответная любовь в которой было как и много хороших и интересных моментов, так и до боли неприятных и омерзительных моментов. К тому же, в последнее время она начала много курить, стала раздражительной и начала проявлять свой характер...что ж..пожелаю ей только счастья с тем, кто будет с ней по на стоящему счастлив...но я так не могу...я видимо один из немногих кто хочет и верит в чистую любовь, без лишних слов и пустых обещаний а в действия и в идею того, что все постепенно катится в неизвестном направление, но точно не на путь под названием "счастье".

По сути, я всегда любил безкрайние просторы космоса, лишь потом меня начало тянуть к подводному миру. Конечно не известно, что мне ближе - космос, или подводный мир..и в итоге я полюбил и то и то, а почему?, за красоту конечно. Ниже есть, мой любимый подводный корабль - "Харвестер" из игры "Aquanox"...атмосфера подводной глубины и красоты..или же я приувиличиваю. Но так как, космонавтом мне не стать, то будем рыбоГ изучять). К тому же подводное царство мне всегда нравилось. Предыстория игры примерно такая: "когда то давно, после многочисленных войн и на конец, после очередной выпущенной ядерной ракеты, большинство людей начало активно имигрировать под воду. Прошло несколько лет, человечество создавало базы, корабли, появились сильные колонии и множество группировок, банд и отщипенцов-ганибалов. Появилась подводная полиция, появились те же торговцы, пираты и наемники, для которых всегда находилась работа. Так как суша была не пригодна к жизни, разростался и существовал "подводный мир". Местечько мрачное, не без своих морских обитателей. После ядерного взрыва, пострадали многочисленные виды подводных животных, множество видов вообще вымерло, но лишь через несколько лет, ученные по днк, сумели возродить вымершую флору и фауну. Вновь появились дельфины, акулы, киты, рыбы, исчезнувшие виды растений и все казалось бы, было хорошо. Но в семье не без урод как говорится, ученные занимались клонированием человека и работали над созданием роботов и автоматической техники, и как показали выводы - зря." С одной стороны - игра весьма не плоха и по факту - может быть реалестична +начинаем мы играть за опытного наемника а во второй части игры, за молодого парня, который и являлся и владельцем "Харвестера". Диалоги в игре конечно же - интнресные и местами, забавные. Но та атмосфера и глубина подводного мира, которую можно ощутить очень навязывает идею, особенно летом - ехать на моря и предствавлять на берегу именно тот подводный мир и гиганский "Харвестер" который в очередной раз, гордо приследует свою цель!.

С тех пор как я написал экзамен, я успел помирится с Саней зайцем..что тут сказать -"друзья, а хуле" . Вот почему всегда ценил именно мужскую дружбу, что в ней особых причин что бы дружить. В женскую же дружбу - я на отрез не верю, возможно сильно в ней разочарован из за не совсем -"спокойного" прошлого, хотя старые раны порой побаливают. Что ж, живем настоящим, в принципе, сейчас все хорошо и особой боли и пережеваний нет, хотя..порой хочется вдохнуть воздух свободы, но в прочем - ладно. На прошлых неделях, к девушке приехали родственники из Канады. Прикольные ребятки, жизнерадостные, семейный состав - Муж - лет 41-45, иностранец полноценный, + не говорит по русси, а понимает лишь слабо, знает английский и немного французский. Но все же, это не мешало мне, поговорить с ним на моем так сказать - ломанном английском...сказать честно, я переживал, не совсем сильно, но все же, пору слов терялось из за которых я себя упрекал. В принципе, я объяснил ему, кем был наш национальный герой и чем он был так знаменит, когда мы гуляли в центре города, возле его памятника..в целом после этого зашли в парк "Пушкина", я объяснил опять, что Пушкин был знаменитым писателем среду русскоязычного народа и некогда он был заслан в ссылку в Молдову и ему настолько понравилось это место, что местные жители воссоздали его бюст, прямо в центральном парке, за главным фонтаном. В принципе, все же от части я что то помню из истории и литературы и это не может не радовать. Второй персонаж это сестра моей девушки - Стела, прикольная тетка, с сильным акцентом, когда говорит по английски. Но все же и матекнуться может и характер имеет, именно что русский а не иностранный + к тому же, она из наших мест. Так же 2-сына, 1-ого, зовут "Слава", а второго - Гай. Прикольные ребятки с юмором, но большие какие то...Славе - 23 года, сидит на анаболиках, я сразу заметил и любит ходить в спорт залы, работает строителем, верит в перспективное будущее, а Гай - парниша 15-ти лет, когда же он выглядит на 20 лет. Оба что примечательно, говорят по русски, Слава - лучше, Гай соответственно - хуже, тоже имеют акцент, но при разговоре на русском. Компания не плохая, но все же, после прошлого скандала с отцом девушки, он все таки был рад что к нему приехали две дочки, особенно не мог не нарадоваться старшей, так как, давно ее не видел. Подготовил он конечно дом, весьма не плохо, сделал капитальный ремонт, все вычистил и сделал перестановку мебели..о_О. Когда мы зашли туда, я честно говоря немного шокирован был, сколько было сделано. И так, с ними мы провели хорошее время, засиживались по вечерам, колотились на теплоходе, гоняли на перегонки на катамаранах, спраздновали день рождения Майи у моих родителей на работе, наконец то, все перезнакомились, короче старались как то разбавить атмосферу позитивным потоком. В целом было весело, правда им осталось прибывать в Молдове еще 1-неделю, после моря, на которое лучше бы не ехали, из за того, что, просто бы разочаровались...но в принципе так и вышло. Пьяные девки стучались к их сыновьям в номер, еще на пляже 2- полотенца с пляжа...короче, рукалицо...Ну в целом, думаю мы еще с ними отдохнем + к тому же, мне опять в свой отпуск надо , так что будем готовится к лучшему .

В последнее время, мне все чаще и чаще нравится посещать это место...я даже знаю почему, дневник - ворожение сущности человека и образ его внутреннего мира. Да, он не идеален, но он по своему хорош для меня, я чаще провожу время тут, играюсь с темами и просто пишу свой поток мыслей. В принципе, это и есть хорошо, когда через пару лет зайдешь, перечитаешь и будешь удивляться тому - каким ты был не опытным и не уверенным в себе, забавно все же...но я от части это понял, читая свои старые - наивные записи. Я конечно же, не был в восторге, половину отредактировал а большую часть - отправил в закрытую запись на дальнейшую редактацию..эххх...все никак руки не доходят, но надо бы, надо бы...